play among the stars

勘違いだったみたい。

ちゃんと書く。

新しい先生は、若いけど優しくて落ちついてた。

過去のことを最初から話すのはお互い面倒だったから、

今まで飲んできた薬のことだけ話した。

やっぱり先生によって考えは色々で、

前の先生を否定はしないけど、違う選択肢をもっていた。

とりあえず睡眠障害があるということで、その改善のためにお薬が出された。

結局４種類になっちゃったけど、アタシが通院を止めたい＆薬から離脱したいということを言ったら、そういう方向で考えてくれるらしい。

自傷については、やっぱり一種の「快楽」的な感覚はあるみたいで、

でも薬でどうにかなるもんでもないし、日々の生活の中で脱自傷をはかるようにって。

「解離」の話しをちょこっと出されたけど、今のトコアタシについては不明。

アタシ自身も、「解離」ではないと思うから。




ちなみに、白昼夢は正常的解離で、解離性健忘は病気的なんだって。

書いた日記が無い。

書いたのに無い。

間違って他に投稿したかもと探したけどない。

なんで？なんで？

書いた内容だってまだ少し覚えてるよ。

なんで？なんで？

アタシ、書いたよね？

病院はちょっと都会にあるから、お洒落してみた。

といっても、はたからは22〜23に見えるって言われた。

つまりガキな格好。

大きなブックストアーがあるから、そこに行くのが楽しみだったりするｗ

電車にのるのも久々だね。

雨がやっかいだけど好き。

変な天気が続いてる。

雷な嵐と晴天。

天変地異かしら？

暑いけど長袖でバイト。

着て行った服が気に食わなくてお店で着替えた。

無駄な出費な気もする。

ピアスが無くなった腕は相変わらず赤くて紫でちょっと腫れてる。

穴はもう塞がった。

明日は病院。

初対面の新しい精神科医とか不安。

とりあえず元気をアピールして通院を止めたい。

薬もいらないよ。

なんだかつらつら日記を書いていて、

自分がとっても我侭なんだと思った。

虚構な自分。

日記ってそういうもんか。

真実を書いてもいいし、嘘偽りを書いても良い。




昨日は排膿に失敗。

血と浸出液だけ出た。

でももんでたら、朝には腫れが少しひいてた。

その代わり、赤みが広がってる。

「腕が腐っちゃうよ」

と言われて、本気で外そうかなぁと思った。

腫れが治まらなかったら、外そうって思った。

そしたら、腫れはひいてて、でも腕が赤くなってて、どうしようかな。

なんか外すのが怖くて。

いろんな意味でね。

でも腕が腐ったら困る(-。−;)

身体が異物を排除するのはあたりまえで、

その排除を避けるには免疫力を落とすこと。

なんか矛盾してる感じだけど、そうなんだ。



あぁ、やっぱ外そう。

ダメだダメだ。

サヨウナラ。バイバイ。

ピアスがやっぱり悪いみたいだから、

お風呂入ってから排膿しようと思う。

針刺すか、剃刀かなんかで切るかしてね。

お肌用に抗生剤は飲んでるから、今以上に化膿することはないと思うし。

自己処置。医療行為。

人も動物だから、まぁ同じよｗ笑

痛いのも同じだけど、他の動物のが我慢強いだろう(-。−;)

パックリ開けてきっちり縫おうかしら？

その方が治りは断然早いもの。

てかピアス外せと・・・・爆死。

それは嫌なの。

どうせ来年外すんだもの。

せっかくなんだもの。




資生堂のＣＭのドラマ観た。

早くに逝ってしまう人っていうのは、やっぱり芸術家系が多いんだろうか？

身を削って表現して残して消えていくのはどうしてなんだろう。

生き急ぐのは、逝く時をわかってるから？



懐かしいＣＭがちょこちょこ出てた。

文明堂のカステラのＣＭ大好きｗ

いつからやらなくなっちゃったんだろう？

いつのまにか放送終わってた。

観たい映画が隣県でやるから見に行きたいと思ったのだけど、

隣県といえども遠く、日帰りは無理だしお金もかかる。

「大阪行きたいなら今回は諦めな」

と言われて断念。

観たかったのに…。

ＤＶＤかぁ。しかたないやね。

だって大阪行きたいもの。

今はそれだけ。

何もかもの熱が冷めてきて、

あんなに嬉しかった引っ越し話すらもうどうでもいいような気持ちで、

ふぬけになっていく自分。

困った困った。

なんでも羨ましくて、なんでも欲しいけど、

なんにも望んでなくて、なんにもいらない。

そんな気持ち。

変なことばっか考えて生きてるなぁ〜アタシ。

本当はなにもわかっちゃいないのに。

けっ。

楽しく楽しく。

なんか、ところどころ記憶が飛んでるみたいで、

知らないメールとか、

会話が行われてたりしたっぽいけど、

なんだかなぁ。

記憶よどこ行った？

しかもバイト前に白昼夢な感覚に襲われて、

どっか別な場所にいたアタシ。

夢か現実か。

夢。

リストのピアスがえらく腫れてる。

化膿はしてないけど、赤く腫れてる。

痛いしヤバイなぁ。

現実。

合コンに誘われた。

えっ？

やったことのない眉の手入れをしたら指を切り（慣れないことをするもんじゃないわ！！）、

食べるものがなくてチューハイ飲んだら嘔吐し、

ダァリンの帰宅で遅いご飯を暴食し、

そのまま勢いでまたまた飲酒。

気分は最悪。

でも今度は吐けず、ただ実になるのみ。

なんて不健康なのかしらと思うけれど、

毎日はそんなもの。

久々に『ノルウェーの森』を読んだ。

実は死ぬ人多いね。

同級生を思い出した。

一生忘れないであろう柩の中のカオ。

アタシも死ぬなら遺書は残すまい。

生きるドラマを見たよ。

病気に生き、亡くなった少女の話。

途中から見たけど、涙。

けれども、頑張って生きようとは思わない。

そんなの辛いだけだもの。

頑張らなくてもいいのがいいや。

ドラマを見て感動は得られても、共感は得られなかったや。

アタシ、ゆがんでる？

正直、仕事も家庭もなかったら、薬を沢山飲んで長い眠りにつきたい。

死にたいとかじゃなくて、眠りたい。無になりたい。

でもちゃんとストッパーがかかってる。

そこがまとも？なトコだろう。

毎日、眠れているのに眠れていない感じがするのはどうしてだろう？

何もしていない休日も疲れるのはどうしてだろう？

毎日毎日だらけているのに疲れるのはどうしてだろう？

逆かな。だらけてるから疲れるのかな？

眠い眠い。

罪を犯したものには必ず罰が与えられる。

それが運命というもの。

アタシも罪を犯したことがある。

フカコウリョクだと片付けられるものかもしれない。

でもアタシに「足りなかった」から起こった罪。

アタシはそれをひきずって、逃げている。今も。

戻りたいと思いつつ戻れないでいる。

懲りずにまた戻ろうとしている。

逃げる理由はいつも同じだ。

人間関係。

でも本当は違うんだと思う。

本当の理由は「罪」だ。

逃げまわっていることが「罰」なんだろうか？



運命は変えられるという希望を否定はしないけれど、

人の運命は決まっているとアタシは思っている。

偶然も必然だと思っている。

アタシはクリスチャンではないけれど、キリスト教的神様を信じている。

神社やお寺をまわることが好きだけれど、それは決して神道の神様や仏教の仏様を敬ってのことじゃない。

建築物のたたずまいというか雰囲気が好きなんだ。

日本人として落ちつく場所だからだ。

その一方でキリスト教的「教会」は、その建物はもちろん好きだけれど、アタシは「祈り」を感じる。

聖書にかかれている内容は、全てが是で良というわけじゃない。

そんなことはわかっているし、その聖書を読み内容を崇めている人々が悪や罪を起こしてきたことも充分わかっている。

それでも、キリスト教的「神様」はいると信じている。

と、思う。

特別な宗教感があるわけじゃないし、むしろ今時の日本人同じく無宗教な感じだけれども、

神＝愛

そのキリスト教的考えが好き。



なんで今日そんなことを考えたのかわからないけれど、ちょと思ったので書いてみたｗ笑

欧米好きだからかな？ただのミーハーかな？憧れすぎかな？苦笑

もう一人自分がいたら、絶対に欧米で暮らす！！笑

皮膚科に行って来た。

高校生のときにはにきびとかそれなりのトラブルはあったけど、

それ以降はとくになんもなかった。

それが、まさか肌荒れで皮膚科に行くことになろうとは！！

お医者様から言われたことは、

洗顔のみで、化粧水とか乳液とかもちろんだめで、

お化粧なんてもってのほかだとか。

お薬は抗生剤はこないだ精神科でもらったのがるから良いとして、

外用薬を処方してもらった。

あ、あと赤外線？照射で皮膚の炎症を少し緩和してもらった。

仕事で化粧をしないわけにいかないことを伝えたら、

なるべくなんでもないとこだけお化粧するようにだって。

アイメイクとかならＯＫってことね。

んでも、肌がボロボロじゃ・・・泪。

今からバイトに行くのが憂鬱。

調剤薬局でお薬を待つ間に、ドクターコスメを物色。

たまたま売ってたんだ。

そこで、薬剤師サンにちょっと相談してみた。

洗顔だけって言われたけど不安なんですが・・・と言ってみたけど、

やっぱそれなら洗顔だけがいいということで、

そのドクターコスメ「ＮＯＶ」の洗顔石鹸サンプルを頂いた。

いくらドクターコスメといっても、合う合わないは人それぞれらしいけど、

とりあえず使ってみることにした。

ちなみに、水道水すらしみるというかヒリヒリするから、顔洗うのもちょっとツライ。

水道水の塩素のせいかなぁ？

日記を新しくした。

ＨＰもちょっと変えた。

パンダは好きだったけど、ＨＰの印象と違う気がして。

それに、秋冬仕様にしたかったから。

もう夏は嫌だから。



今日はもう１ヶ月以上も前から治らない肌荒れが、ますます酷いから、

皮膚科に行きたかったんだけど、お休みだったorz

だから明日バイト前に行くつもり。

顔の肌で皮膚科にかかったことはないのだけど、

今の状態は絶対におかしいってことで、

行こうと思った。

だって接客業なのに顔が・・・死。

普通に水道水で顔洗っても痛いし、ひりひりするの。

お化粧どころじゃない。

困った困った。

日焼けとかしてないと思うし、

どうして？って思う。

夏は身体がめちゃめちゃで(ノ≧ロ）ノ＜嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌

家族会議の結果、

やっぱりアタシの行為の謎は謎で、

ダァリンが深夜に帰ってきたとき、

アタシは寝てたらしいけど、

特に異常は感じられなくて、

だから、

傷はその時すでにあったのか、

それともダァリンが寝た後の出来事なのか、

やっぱりわからなかった。

まるで猫に引っ掻かれたような傷は、

本当に猫にやられたんじゃないかとも思ったくらいだけど、

腕はともかく足はやっぱり猫ではありえなくて、

みみずばれの跡はおかしなことになってる。

決して深い傷ではなくて、

なんだかカッティング（傷で柄を彫るタトゥーみたいなもん）のような感じが、

とてもとても不思議に思う。

まるで絵を描いたかのような気さえする。

爪だったら逆にもっと酷い傷なんじゃないかなぁとか思うのだけど、

かといって剃刀のような鋭い傷でもなくて、

なんていうか、針でなぞったような感じ。

針で絵を描いたような感じ。

「花」に見えるのはアタシだけかもしれないけれど、

「花」に見える。




アルコールで薬を飲む行為がどんな結果をもたらすか、

アタシは散々わかっているはずだけど、

その結果を考えて自制して、自分ナリに「適量」な行為をしたアタシは、

とっても卑劣な人間だと思う。

そしてその結果は、想像とは全然違った。

アル意味怖い結果かもしれない。

無意識に自傷したとういうのは・・・。

今までなら、

ぐっすり眠って終わるか、

気持ち悪くなって吐くか、

朦朧として救急車いきだった。

切るという自傷をするときは、

意識がちゃんとあって、

頭の中は真っ白な状態になってたりするけど、

それでも意識的にしてたと思う。

それが、意識の無い状態、とういうか健忘中にそんなことをした、

というのはとっても不思議でしかたがない。



アタシは心が病んでいたいたときのように、

毎日が抑うつした状態ではもうないし、

死にたい消えたいと思うこともほとんどないと言っていいくらいに、

今は順調だと思ってる。

たまに、たまに、剃刀を手に持つことはあるけれど、

それは昔にくらべたらほんのささいなことで、

一瞬の出来事で、

また平穏が長く続く。

だから睡眠薬をたまに飲むことはあっても、

鬱の薬は飲んでないし、必要もないと思ってる。

だから、おとといは、本当にバカな事をしたと思ってる。

そして、それが、自分の身体を傷つける行為になったことが、

ショックというか、唖然としたというか、不思議でしかたがない。

よく報道で聞く麻薬でラリってした行為のようなものか、

それとも深層心理的なものが起こした行為なのか、

考えても意識も記憶もないからわからないけれど、

とっても気になるのです。



アタシはもう普通に生活できてるのに、

なんで？

と思う。



アタシのかかえるストレスなんて人並みかそれ以下で、

たいしたことないと思うし、

それを発散させる術も少しはわかってきたし、

ヒステリーや癇癪を起こさず素直に謝ることもだんだんラクになってきたし、

全ては良い方向に向かってるとアタシは思う。

どうしようもないときもそれはあるけど、

それはそれで、結局どうにかなってると思う。



毎日のようにアルコールに頼って自棄酒したり、

ＯＤしたり、

酷いアムカとかしたり、

家事放棄っていうか部屋を汚くしてたりとか、

そういうのは無くなった気がするの。



掃除をして、きれいな部屋で暮らすことで心も穏やかになるし、

お酒も、食事と一緒に楽しく飲めるようになったし、

剃刀だって常備しなくなった。



趣味というか心の癒し的に、大好きな映画もまた観に行くようになったし、

本も沢山読んで、お人形や絵も楽しんで、

それなりに普通の生活を送ってると思うの。


バイトだって辛くない。

来年の春には東京にいける。


もう順調じゃない？


だから謎。

傷で描かれた「花」になんの意味があるの？

何の意味も無いの？


女の子は、生理前は不安定になるっていうから、そのせい？

だからって傷つける？自分を。


今回の不思議な体験を病院でどう判断されたかわからないけど、

傷のために出されたのはもちろん抗生剤で、

寝つきが悪いってことで眠剤を１週間分だけもらったのだけど、

帰り際に、

「通院になるかもしれないよ」

と言われたのが気になった。

またなの？と思った。

でも、本当の先生はその先生じゃなくて、夏休みからかえってくる先生だから、

その先生の判断はまた違うかもね。

アタシが信頼していた元の主治医は移動で他大学に行ってしまって、

アタシはその主治医がいなくなって通院をやめた。

だから、今度の新しい精神科医には会ったことがなくて、

次の３０日の診察日が初対面で、とっても怖い。

でも良くなったことを強調したいと思う。

通院は、以前はアタシにとって自分が病気である証で、自己陶酔のたまものだった。

今は、回復した証が欲しいの。

「うつは治る病気」だから。

「不安障害」も「適応障害」も「気分障害」も同じく。

「自律神経失調症」だって改善されるもの。

リスカやアムカや「自傷癖」だってやめられないものでもない。

アタシはお医者サンから「もう大丈夫」って言われたい。

「もう通院しなくて平気だよ」って言われたい。

言われたいよ。。。。