play among the stars

お友達のお誕生日をことごとく忘却さ〜(;´Д`A ```

Ｋちゃん、くろあちゃん、兄様、

お誕生日おめでとう(*^◇^)/゜・：＊【祝】＊：・゜＼（＾◇＾＊）

はぁ・・・・ダメだあたし（爆死）。

『ラスト・フレンズ』見た後の日記。

予告が怖すぎて、昨日のハッピーなエンディングが白紙に(-。−;)

もー

ハッピーでいいのに！！






職場の土地柄か、

ゲイの方々はよく見るし、

とても違和感なく生活してらっしゃるので、

全然気にならないけども、

ビアンな方々ってのはまだまだマイナーな気がして、

全然わからない。

昔一度、とてもかわいらしい少女っぽい2人を見たことがあるけれど、

それが本物の愛なのか、それともミーハー的なものなのか、

今考えてもわからない。

それに、

同性を同性として好きなのと、

異性として見るのかはやっぱりちがうだろうし、

自分の中の違和感にきちんと向き合うのは苦しいんだろうなぁ。

ゲイ同士、ビアン同士で愛するのはいいけど、

相手がそういうんじゃない場合は、難しいというか困難すさまじいんだろうね。

報われない愛。

人間として好き・・・・・・・・

そんなタケルの言葉が耳に残ったー。

好きとか嫌いとかじゃなくて、

受け入れられるか受け入れられないかの問題。

音楽な１日。

朝から今日のライブの為に復習して、

ＣＤとかＤＶＤとかエンドレス。

ライブ本編も気持ち良かった。

いまいちな部分もありつつも、

やっぱああいう空間が好き。

なんも考えなくていいし。

若干体調不良で薬飲んでから行ったけど、

そんなん全部ナシでいられた。

トリップトリップ。











が、凛とのおしゃべりから昔のカリガリさんが・・・・秀児君が！！

怖いもの見たさじゃないけども、

あんな時代が懐かしくて懐かしくて。。。。

「依存」と言う名の病気を治療する病院

タイトルがヤバすぎる。。。。。。

中味も・・・ね。

聴きたい。久々に。病むかもだけど。どっかもってかれるかもだけど（爆）。

疲れてる疲れてる疲れてる疲れてる。


会う人みんなに言われる。


相当疲れてるように見えるアタシらしい。


体調悪。

でも暴飲暴食。

でもデニム買いにユニクロ行ったらサイズ落ちてたー。

痩せた？？？？？？？？？？？

明日はライブだー！！！！！！！！！！

ジェッジジョンソン。

ピアス買ったよクレアーズで♪

キラキラかわゆすｗ

やっと明日は休日。

疲れがヤバイけど、

おうちの汚さのがヤバイ。

掃除洗濯等‥現実感。

生活感なんてまったくもっていらない！！

居場所いばしょ居場所いばしょ〜

アタシの居場所はどこ？〜

あ、イタ電かかってきた。

ずっとなんかの音楽と広告宣伝アナウンスのリピート。

ムカつくわ！！

言いたいことあるならハッキリ！！

疲れすぎて幻覚みた。

隣に人がいた。

振り返ったらいないんだけど、

正面向いて横目で見たらやっぱいた。

あ〜。

ずっとあそこにいたら嫌だ。

そんな場所だったな〜今日行ったトコ。

気の合わない人と、気の合わない場所に行く憂鬱さ。

やだやだ。

同じ仕事でも、

全然違う。

アタシは幸せな方なんだなぁって思った。

休みがまだ。

長いよー。

疲れが取れないや。

めちゃくちゃに眠りたいかも。

もう、ぐちゃぐちゃになりたい。

ドラマ見た後いつも書いてる気がする。

あ、「ラストフレンズ」ね。

今回は誰にも言えない秘密。

アタシだってある。

こんなトコでリスカアムカとかぶっちゃけてるけども、

その他にもぶっちゃけてるけども、

それでも言えない秘密がある。

何も秘密が無い人とかいるのかな？

言える秘密じゃなくて、

言えない秘密。

死んでも隠しておきたい秘密。

隠すことで苦しい思いもするけれど、

それでも、

辛くても、

悲しくても、

言えない秘密。







言える時点で秘密じゃないかもだけど、

でもある特定の人にしか言えないなら、

それもある種の秘密だろうなぁ。







このごろよく泣く。

テレビとか本とかでね。

本当に簡単に涙が出る。

胸が苦しくて苦しくて涙がでる。

昔は全然泣くヒトじゃなかった自分なのにな。







嫌な夢と、嫌じゃない夢を同じ日に見た。

嫌な夢は、

バカにされる夢。

排他的攻撃を受ける夢。

登場人物はリアルで、

きっとアタシはその人達に嫉妬してるんだろうと、

夢から覚めた時思った。

嫌じゃない夢は、

なんとなく嫌な夢の続きぽかった。

やっぱり登場人物はリアルで、

アタシは腕を差し出した。

そしたら、

アタシの思った通りになって、

アタシはそういうことをされるのは、

きっと現実でも嫌じゃないんだろうなぁって思った。

そして、それは相手の願望を叶えたんじゃないかと自己満足。

それが、

嫌な夢と、

嫌じゃない夢。

そして秘密。

死んでしまったわけではないけれど、

人がいなくなるって違和感。

いつもいた人がいなくなるって、

突然の違和感。

実感ないなぁ。

強制執行ゆえに、あまりにも唐突で、

喪失感。

あとは慣れなのだけど、おかしな感じ。

摩訶不思議。

気持ち良くお別れして、

気持ち良く迎入れた。

かわらない人間がいる限る安泰かな。

思ったより深手。





今日はまぁまぁ平凡で、

それなりに働いたし、

それなりに笑顔で、

それなりに頑張ったというか一生懸命。




読んでた本に「ゲロ慣れ」ってのがあったけど、

深刻なのに笑えた。苦笑。

そういうのってきっとある。

傷つく人もいるだろうけど、

本当にどうでもいいって思ってる本人もいるんじゃないかな。

それが「慣れ」ってもんだもの。







テレビで、３６歳で子持ちでめっちゃかわいくておしゃれでって人が出てた。

一般人の主婦なんだけど、めっちゃ憧れる！！

１０歳は若く見えたよ！！

アタシはだんだん老けてきた。

老けたというか年齢相応っぽくなって、

そしてさらに老けた気がする・・・。

外見も中味もヤバイ。

一番なりたくない想像の大人になりつつあるような気がして、

どーにかしたい。マジで。

全てのイメチェン希望。




トイレの電球が切れてて、

それに合う替えの電球を買いに行くヒマがなくて、

結局もう３日。

真っ暗。

なんとなく落ち着きを取り戻してみる。

ホッとするのは見るたびで、

痛みとかどーでもいいんだなぁとは。

一瞬おかしくなる、きっと連休。

書く事で済むならいくらだって書く

涙がおさまるなら書く

心の乱れがおさまるなら書く

選択したのは

ヴァージンスーサイズで

苦しいな

あ、落ち着いて来た。

冷静になれるならどんなことでもする。

どんなことでも

どんなことでも

どんなことでも

どんなことでも

痛くない

どうしよう

どうしよう

どうしよう

どうしよう

どうしよう

明日をまともに生きるなら薬は飲めない

眠れない

眠れない

眠れない

眠れない

夜はだからいや。

自分以外に影響を出しちゃダメ。

仕事のために頑張る。

そう言い聞かせてみると、

緊張感が戻って頑張れる。

その繰り返し。

ずっと緊張し続けるしかないというか、

それがベスト。

じゃなきゃダメだと思うから。

たいした仕事じゃないかもしれないけれど、

そのために生活。

それが生きる糧になってたらいいかもしれない。

誰かの為に何かの為に。

そういう自己満足が一番生きる糧になる。

もしかしてそのために自己犠牲が起きても、

しかたないと諦められるから。

そういう強さもあると思う。

そしてそういう強さがアタシは欲しい。

表面上であっても、目に見える事実はそれで、

裏がどうだっていいじゃない？知らなければ。

最期じゃなくて最後だけど。

楽しかった一日の最後が楽しくないって最悪な具合だ。

悔しくて泣きたくなってくる。

けど落ち着くために独りカフェ。

イライラがどこかいっちゃいますように‥。

本当は今日はずっと楽しくて、

すごく疲れてるけど楽しくて、

それで終わりだったのにな。

神様のバカ。

今日は午前中からデザインフェスタというイベントに行って、

久しぶりにこやまさんにも再会して、

かわいい作品も見て、

他のおかしくてよくわからない沢山のものとね、少しの素敵を見て回って、

色々沢山刺激を受けたんだけど、

なんか冷めちゃう。

あーあーあー。

アタシのこの悩み葛藤がゴミみたいなもんだと思うから、

だからアタシは消えたくなる。

自分の愚かさがわかるから憂鬱。

久々にキタ。

皮膚科に行く時間がとれずで、

キズも治らず。

バンソウコウを剥がすと血が流れ落ちるノデス。

な〜ぜ〜。

しかも２箇所３箇所・・・・。

ギャースな身体になっております。




今日は素敵な送別会。

素直に泣けるって綺麗だわ。

送られる側も、

送る側も、

みな涙。

引っ掻いたというかなんというか。

変なトコ切れちゃったのかわかんないけど、

出るわ出るわ血まみれ(-。−;)

あー。

よくよく見ればたいしたことないけども、

血が垂れるって結構じゃないかと思う(-。−;)

ぎゃー。

かさぶた剥がすだけだったのにぃ。

キズが深かったわ(-。−;)

新しくＭａｃ買ったら、

ＨＰ全部消去するんだ。

全部消しちゃう。

詩も消しちゃうかもしんない。

アタシの言葉なんか残っててもしかたないし。

なんも残したくない。

日記（ブログ）は残すと思う。未定だけど。

蜜って存在は残すよ。

だって本当のアタシより本当だから。

リセットしたい。

全部全部リセット。

名前だけ本当で、

後は全部リセット。

アッパーよりダウナーだ。

ダウナーダウナーダウナー。

溶けて溶けて溶けて溺れて溺れて溺れて。

音楽の海に沈んでいたい。

奥の奥の奥の底に沈んでいたい。

コンピューターがアタシを取りこんでくれないかな？

まぁいいやとわりきってもわりきれんかったりする。

ぎゃー。

職場の送別2名。そのうち急過ぎる1名。ありえないマジで。

アタシのシフトめちゃくちゃ。

休み増やすとか言っといて減った。

まぁ元にもどっただけなんだけど、

ぬか喜びさせるなと言いたい。

計画性の無さにげんなり。

無知なのか！？

同志が怒って辞めてしまわないことを祈るのみ。

仕事はラクっぽいのに精神的苦痛が大。

本来は仕事が大変であるべきなのに。。。

無駄な負担が多すぎる。

それでもアタシはニコニコ偽善者ぶる。

それがお仕事だからね。

雇われの身の窮屈さ。

全部生活の為。




ところで痣。

また増えてたorz

今更ながら黒が好き。

なんだけど、黄色が似合いますね〜と二人ほどに言われた今日。

黄色‥狂人的色ですわね。

ピンクが好きだと思われてる（実際好きなんだけど）けど似合うのは黄色って微妙。

黄色は嫌いな色じゃないけどさ〜。

真っ黄色じゃないと思う。似合うって。

クリームに近い黄色とからし色。

持ってるのはそういう色。

服も小物もね。

だけどー

黒だよ黒！！

早く秋冬になんないかな（｀ε´）ぶー

夏は暑苦しいって言われちゃうからね。

日記書く時間ね。

夜はなんだか疲れちゃって頭が回らないんだ。

月の周期で情緒不安になって、

ハルさんにお助け求めちゃった夜もあったけど、

そろそろ落ちついてきた本日。

安堵。

持っている安心感で安堵。

薬って本来そういうものなのかな。

おまじないみたいなもん。

今日は、寒い1日。

去年のやつが締切近くで、

出そうか出すまいか考えてるだけ。

去年は書くことばっかしてて、

詩もだいぶ溜まってる。

新しくＭａｃ買ったら、

新しくＨＰも作り変えて、

写真も載せるようにして、

アタシだけの部屋をそこに作るんだ。

アタシの居場所。

やっとやっとそれができるようになるのは７月。

長いなぁ。本当は去年の予定だったのに。

狂った狂った。

あ、で、また書く話だけど、

書こうと思って書かないとだめかもしんない。

表現バラバラだし、日本語も文法もおかしくて、

キレイな日本語消えちゃってヤバイなぁって思う。

ブログっていうか日記がもうだめ。

ですますとか、だとか混ざりすぎ。

あ〜おかしい。

蜜ってアタシだけど別人。

そんな別人になりたい。

もう自分を嫌いじゃないけど、

老いるとか嫌すぎてヤバイ。

終わりだと思う。

桜井まゆってコの小説が好きでよく読み返すんだけど、

遺作でもういなくて、18とかで亡くなってて、

悲しいけど羨ましい。

最期の方は心身ともにもう最悪だったみたいだけど、

本当の最期は澄みきった心だったみたい。

悟ったのかなぁ。何かを。

偽善者はアタシも嫌いだ。

だけど偽善者にならなきゃ生きていけない。

そーいうもんなんだ。

諦め。

自由に縛られて変なの。

自由なのに自由なのに自由なのに自由なのに自由なのに自由なのに自由なのに自由なのに。

変なの。

写真をとって載せるのは別人になりたいから。

お仕事行き途中。

昨日は疲れが出てグッタリ。

頭もお腹も痛かったけど眠気がそれに勝った。

日常がたるんでる気がして、気を引き締めなきゃと思う。

真心と信頼が大事。

相手に伝わっちゃうからね。

甘いケーキが食べたいなぁ。

今日もドラマ。

何年たっても、

イメージはリスカなんだなぁと。

自殺のね。

実際には相当の努力と根性がいると思われる・・・手段としては。

アタシもまぁ当たり前のように、

完全自殺マニュアル

を、持っているわけだけど、

綺麗に死ぬのがどんなに大変なことか！！爆

・・・・・・・・・・・・・・・

ドラマを見つつ思い出したのだーいろいろ。









夏日。

着るものに困る季節。

まだ清清しい春でいいのにー。

涼しい感じでいいのにー。

暑い。

切刻まれた腕の始末に困るのよー。

冬の間、自分でも忘れてしまうくらいだったけど、

ふと気がつけばねぇ。

愛しい愛しい傷たち（爆。



そうだ、

痣。

なんか出来やすい体になってしまったみたい。

気がつけば痣だよ。

青痣発見の日々。

こないだ左足にあったと思ったら、

それが消えて今度は右の膝小僧。

もちろんちょっと痛い。

仕事での負傷なんだろうか？謎

頭痛にてアスピリンを飲むこの数日間。

いつもの鼻炎かなーって思ってたけど、

頭が痛いのできっと風邪。

職場で流行中だしね、きっと風邪の前兆なんだわ。

やだやだ。

ただでさえダルいのがやってきたというのに。

合わせて風邪とかダメすぎる。





なんかそのせいかわかんないけど、

嫌な夢を見た。

悪夢だと思う。

犬に噛まれたの？

猫に引っ掻かれたの？

なぞと聞かれるのだけども、

いえ、皮膚病です。。。。。

手湿疹っていうのかしらね？

常病といっていいかもしんないアタシのコノ季節の皮膚病。

手がえらいことになってますよ！！

バンソウコウ貼りまくり。

包帯じゃなくて白テープ貼りまくり。

悲惨。痒いし。

夏を越すまでのお付き合い。

長いよー。




で、今日は『黒蜥蜴』ｉｎル・テアトル銀座。

素敵でしたｗ

美輪様パワーに圧倒。

他の出演者様にも圧倒。

舞台セットもステキだったなぁ。

スタンディングオベーション＆ブラボーコールでした。




で、帰宅したら万有引力さんからチケ来てた。

まだ休み取れるかわかんないんだけど、

行きたい舞台なのですよー。

毎回1人で行くけど今度こそＪちゃんと！！




異空間劇場大好き。

髪ストレート。

また美容師さんに怒られるかも。

とりあえずカットとカラーは今月末お願いせねば。

家ストレートは髪痛むね。

トリートメント頑張らねば。

頭痛い。

アスピリンアスピリン。

家族会議は何度と無く繰り返されているわけですが、

結局のところ、

「田舎」か「都会」かと聞かれれば「都会」なわけで、

でも答えは「地方」で、

また見知らぬ土地に引っ越すのは８割方決まっている感じ。

新幹線が止まるから都会な方だという意見は、

東京神奈川で人生の２／３以上過ごしているアタシにとっては「？」でしかないのです。

「暮らす」「生活する」のと、

「精神的な安定」が得られるのは違うのかもしれない。

いつかは住み慣れてしまうかもしれないけれど、

それまでの不安定さをどう補えるかが大切かもしれない。

また壊れてしまいそうな不安と期待。

アタシのことを誰も知らない土地で、

朽ちて逝く期待。

一度境界に立った経験は憧れになって、

またそこに戻る期待を抱いてる矛盾があって、

ドキドキする。

以前と違って適応力がついたなら、

きっとやっていけるとおもうのです。

でも自分が求めるものがなにもなくて、

恐怖の「平凡」が訪れたなら、

壊れてしまうと思う。

選択肢はあれども答えはひとつに決まってて、

それを選ぶことがアタシの義務なんだと思いますです。

長くてもあと３年くらいかな〜。

お仕事ですが、

現実的な話を理想だと取られてしまう矛盾さに辟易。

なんだろう、

畑が違うってこんなもんなのかな？

まぁギリギリまで働いてみます。

休みは増えないけど、お給料はほんの少しあがると確定。

ありがたい、多分。コノご時世だからね。



こちらの最低限が、

あちらの理想となってしまって、

理想は現実的ではないからと、

最低限が却下じゃ、

欠陥だよね。

欠陥品をどう扱うかが、

アタシの責任だなんてヤダ。

「7人の女弁護士」と「ラスト・フレンズ」

どちらも思い出す過去があって、

なんだかドラマにはまって見ちゃった。




出会い系とか別にいいと思う。

アタシは怖い目に遭った事無いからそう思うだけかもしれないけどね。

つまらない毎日に刺激を求めたい気持ちだってわかる。

ただ罪悪感を持つならやめたほうがいい。

後悔とかそういうのいらない。




ストーカーにはあったこと無いけど、

そういう風になっちゃった彼がいた。

すごく怖くて、怖くて、ダメだと思った。

でも離れられない気持ちもわかる。

似たもの同士だった。

似たもの同士は幸せにはなれないんだ、一緒にはなれないんだ、

ってその時思った。

わかってくれて、わかることもできて、

それでもただ堕ちていくことしかできなくて、

そういうのは幸せにはなれないんだって思った。






ドラマの続きはどうなるんだろー。

気になる。